Конкуренция в отношениях. Причины.

В отношениях мужчины и женщины иногда возникает ситуация, когда люди, которые когда-то выбрали друг друга, для отношений постепенно начинают вести себя так, будто находятся по разные стороны баррикад. Любой разговор превращается в спор, любое несогласие — в необходимость доказать свою правоту, а уступка воспринимается не как проявление любви, а как поражение.

Постепенно отношения превращаются в соревнование, в котором каждый стремится сохранить своё превосходство. Партнёры уже не столько пытаются понять друг друга, сколько внимательно отслеживают, кто первый уступит, кто оказался неправ и кто в очередной конфликтной ситуации прав или победил.

Конкуренция в паре часто появляется когда человеку необходимо постоянно подтверждать собственную значимость. Если допустить что в детстве любовь и признание зависели от того, насколько ребёнок был успешным, сильным, способным отстоять себя, то во взрослом возрасте любое несогласие может восприниматься как угроза собственной ценности.

Особенно сложной ситуация становится, когда оба партнёра имеют похожий опыт. Тогда каждый может болезненно реагировать на малейший намёк на критику, насмешку, превосходство или обесценивание, даже если другой человек совершенно не вкладывал такого смысла в свои слова.

В результате возникает психологическая игра, в которой один защищается ещё до того, как на него действительно напали, а второй, чувствуя сопротивление, тоже начинает защищаться. Так обычный разговор быстро превращается в спор, а потом в конфликт

Иногда в паре возникает своеобразный «детский» формат отношений, при котором супруги начинают соперничать примерно так, как это делают братья и сёстры: кто умнее, сильнее, успешнее, кто больше сделал для семьи и кому больше должны. При этом исчезает ощущение мужского и женского партнёрства, а вместо него появляется борьба двух людей за право быть главным, правым и независимым.

Такая динамика особенно разрушительна потому, что супруги перестают воспринимать друг друга как союзников. Даже когда проблема находится вне пары, они продолжают бороться между собой, вместо того чтобы объединиться против самой проблемы.

Влияние родительской семьи на отношения супругов.

Каждый человек приносит в брак не только себя, но и усвоенные в детстве правила отношений. Если в родительской семье было принято бороться за внимание, доказывать свою правоту, использовать сарказм или унижение, человек может бессознательно воспроизводить знакомую модель уже в собственной семье.

Иногда супруги даже начинают «приглашать» друг друга в старые психологические игры. Например, один партнёр бессознательно провоцирует другого на роль критикующего родителя, чтобы затем занять позицию обиженного ребёнка. Другой, в свою очередь, может ожидать от партнёра поведения контролирующего или отвергающего человека и поэтому заранее начинает сопротивляться.

Получается парадокс: конфликт происходит между двумя взрослыми людьми, но эмоционально в нём могут участвовать их детские части и старые семейные сценарии.

Первое, чему необходимо научиться супругам, — отличать реальную угрозу от своей эмоциональной реакции на неё. Не каждое замечание является унижением, не каждое несогласие означает неуважение, а уступка не обязательно означает слабость.

Уступать — не значит проигрывать. В зрелых отношениях уступка становится способом сохранить более важное: близость, доверие и ощущение «мы».

Полезно также научиться обсуждать не только содержание конфликта, но и сам механизм: «Сейчас мы опять пытаемся доказать, кто прав», «Мне кажется, я воспринимаю твои слова как нападение», «Давай попробуем разобраться, что именно нас так задевает»

В работе с психологом супруги получают возможность увидеть тот сценарий, который самостоятельно часто невозможно заметить. Специалист помогает отделить реальные проблемы пары от старых обид, семейных установок и автоматических реакций, которые переносятся из прошлого в настоящее.

Постепенно человек может научиться выдерживать несогласие, не воспринимая его как угрозу, говорить о своих чувствах без нападения и защищать свои границы без необходимости унижать другого.

Главный результат такой работы нетв прекращении споров. Зрелые отношения вовсе не предполагают полного отсутствия конфликтов. Гораздо важнее, чтобы конфликт превратился в способ понять друг друга.

Когда партнёры начинают спрашивать себя, что происходит между ними, появляется возможность вернуть в отношения то, что конкуренция постепенно разрушает, — уважение, близость и ощущение, что рядом находится не соперник, а человек, с которым можно быть одной командой.