Частые причины развода. Как детский опыт может мешать взрослой ответственности

В семейных отношениях иногда наступает момент, когда женщина понимает, что больше так жить нельзя. Она может долго идти к этой ситуации, ждать, надеяться, поддерживать мужа, предлагает решения и верит, что однажды он всё-таки возьмёт ответственность за семью и свою жизнь. Но проходит время, а ничего особо не меняется.

Женщина постепенно понимает, что она не столько живёт рядом с мужчиной, сколько тащит семью на себе. Ей приходится принимать решения, искать выход из сложных ситуаций, проявлять инициативу, заниматься финансовыми и бытовыми вопросами, ко всему ещё и эмоционально поддерживать мужа.

Постепенно появляется усталость, раздражение, ощущение, что рядом находится ещё один ребёнок, за которого приходится нести ответственность.

Почему мужчина может занимать позицию ребёнка?

На первый взгляд кажется, что причина проста: человек не хочет взрослеть, избегает ответственности или просто привык, что за него всё делают другие. Однако психологическая подоплёка такого поведения может быть гораздо сложнее.

Если в детстве мальчик рос рядом с отцом, который злоупотреблял алкоголем, унижал его, оскорблял мать и применял к ней физическое насилие, то семья переставала быть для ребёнка безопасным местом. Там, где взрослый должен был демонстрировать силу, защиту и способность справляться с трудностями, ребёнок видел агрессию, беспомощность и страх.

Особенно разрушительной может оказаться ситуация, когда мать, несмотря на насилие, продолжает терпеть и оставаться рядом с таким мужчиной. Ребёнок получает очень противоречивый опыт: с одной стороны, он может ненавидеть отца и бояться его, а с другой — бессознательно усваивать модель отношений, в которой сильный унижает, а слабый терпит.

При этом сам мальчик практически не имеет возможности что-либо изменить. Он не способен защитить мать, противостоять отцу и остановить происходящее. Поэтому он выбирает приспособиться, замереть, переждать опасность.

Этот способ выживания часто переносится во взрослую жизнь.

Повзрослев, такой мужчина может внешне выглядеть вполне самостоятельным, однако в нём по-прежнему живёт тот испуганный мальчик, который привык считать, что от него ничего не зависит.

Когда появляются сложности: конфликт, финансовые трудности или необходимость принять серьёзное решение, он может откладывать действия, уходить от разговора, надеяться, что проблема решится сама, или передавать ответственность женщине.

Причём речь не обязательно идёт о сознательной лени. Иногда за бездействием скрывается страх: «Если я начну действовать, я могу ошибиться», «Если я проявлю силу, меня будут унижать», «Если я вступлю в конфликт, станет ещё хуже».

Так формируется парадоксальная ситуация: мужчина хочет быть сильным, но боится проявлять силу; хочет уважения, но избегает ситуаций, в которых необходимо отстаивать себя; хочет сохранить отношения, но своим бездействием всё рушит.

Что происходит с женщиной?

Женщина, которая долго ждёт изменений, со временем сама начинает становиться более жёсткой и контролирующей. Чем меньше мужчина проявляет инициативу, тем больше она делает сама. Чем больше она делает сама, тем меньше у него необходимости что-либо менять.

Возникает замкнутый круг: его пассивность усиливает её контроль, её контроль ещё больше укрепляет его детскую позицию, а затем оба начинают обвинять друг друга.

Именно поэтому в определённый момент женщина может перестать верить не потому, что она никогда не любила, а потому, что слишком долго ждала взрослого партнёрства.

Может ли личная терапия изменить ситуацию?

В том случае, если мужчина действительно готов работать не только над сохранением отношений, но прежде всего над собой.

Личная терапия может помочь постепенно отделить прошлое от настоящего и увидеть, что взрослый мир уже не является тем домом, где когда-то нужно было бояться пьяного отца. Сейчас он способен выбирать, говорить «нет», принимать решения, ошибаться, защищать себя и отвечать за последствия собственных поступков.

Важная часть работы заключается не в том, чтобы обвинить родителей, а в том, чтобы понять, какие убеждения и способы поведения были сформированы тогда и продолжают управлять жизнью сейчас.

Мужчине важно научиться выдерживать трудности, не убегая от них, принимать собственные решения, не перекладывая ответственность на женщину, и постепенно отказываться от позиции жертвы.

Самое трудное — перестать ждать, что кто-то придёт и спасёт его жизнь. Потому что взросление начинается именно тогда, когда человек признаёт: прошлое действительно могло многое ему испортить, но именно ему теперь предстоит решить, что делать со своей жизнью дальше.

И если отношения ещё можно восстановить, их спасением становятся не обещания и не очередная попытка убедить жену потерпеть, а реальные изменения, которые она сможет увидеть в его поступках.

Вернуть доверие словами практически невозможно. Доверие возвращается, когда человек снова и снова демонстрирует, что на него действительно можно опереться.