Воспитание и формирование личности ребёнка в семье

 Про похвалу, самооценку и родительские страхи

Помните это вечное: «Молодец!», которое мы сыпем на ребенка по любому поводу? Нарисовал каракулю — молодец, принес ложку — гений. Казалось бы, что плохого в поддержке? Важно не что мы говорим, а как и за что.

Похвала — штука обоюдоострая. Если хвалить только за результат: «Ты решил задачу — получи конфетку», — ребенок быстро усваивает: любовь и признание нужно заслужить, просто так тебя никто любить не будет. А если задача окажется слишком сложной? А вдруг я не решу? Тогда проще даже не браться, чтобы не разочаровать маму. Страх ошибки парализует волю.

Гораздо ценнее другая стратегия — замечать старание. Сказать не «Какой красивый рисунок», а «Я вижу, как ты старался подобрать цвета, это было смелое решение — нарисовать фиолетовое небо». Или вместо дежурного «молодец»: «Ты так долго пытался завязать шнурки и не бросил, хотя было трудно». В этот момент ребенок понимает: его ценят не за школьные оценки, а за его усилие, за его волю, за то, какой он есть. Это и есть питательная среда для здоровой самооценки.

Самооценка вообще такая эфемерная материя, которая собирается из кусочков, как мозаика. Ребенок смотрит на себя глазами родителей. Если папа с мамой транслируют, что мир опасен, а он сам маленький и глупый, он таким и вырастет — тревожным, оглядывающимся на чужое мнение. Если же ему дают свободу проб и ошибок, позволяют упасть и подняться самому, формируется то самое чувство компетентности: «Я могу!». Он понимает, что даже если не получилось с первого раза, это не катастрофа, это просто опыт.

Но, конечно, на этом пути полно ловушек. Самая распространенная — авторитарный стиль, или как его еще называют «метод кнута». Когда родители считают, что дети должны быть благодарны уже за то, что их кормят и одевают, а на чувства и желания можно забить. «Закрой рот, я сказала». В таких семьях вырастают либо бунтари, которые всю жизнь воюют с системой, либо тихие, забитые люди, не умеющие отстаивать свои границы.

Есть и другая крайность — когда ребенка ставят на пьедестал и дуют на него. Ему постоянно твердят, что он самый лучший, гениальный и уникальный, даже если он просто съел суп без напоминаний. Это создает искаженную картину мира. Такой ребенок, столкнувшись с реальностью в школе или институте, где никто не считает его пупом земли, рискует сильно удариться. Ведь его самооценка дутая, она не подкреплена реальными достижениями и умением преодолевать трудности.

Получается, что самое сложное в родительстве — это постоянно искать баланс. Быть рядом, но не душить. Верить в ребенка, но не требовать от него невозможного. Принимать его чувства — злость, грусть, раздражение — и не пытаться их заткнуть конфеткой или мультиком. Просто быть тем человеком, с которым он может побыть настоящим. Без масок. И это, наверное, самое страшное и самое прекрасное в родительстве — мы растим не копию себя, не свою гордость, а отдельного человека. И нам только решать, каким будет его первый опыт встречи с этим миром.