Почему человек не уходит из отношений, которые его разрушают?

В психологической практике нередко встречается ситуация, в которой человек прекрасно понимает, что отношения причиняют ему боль, но продолжает в них оставаться. Он может рассказывать о постоянных унижениях, изменах, эмоциональных качелях, отсутствии уважения или о том, что партнёр появляется только тогда, когда ему самому это удобно, однако после очередного конфликта всё равно возвращается к нему. Иногда человек годами находится в любовном треугольнике, ожидая, что однажды партнёр сделает окончательный выбор в его пользу.

На первый взгляд кажется, что здесь достаточно помочь клиенту увидеть очевидное: «Эти отношения вас разрушают». И проблема в том, что человек уже это знает. Его трудность находится в том, что психологическая цена ухода субъективно может казаться ему ещё выше, чем цена страдания.

В работах Нэнси Мак-Вильямс подобная динамика рассматривается через понятия зависимости, привязанности и мазохистической, или саморазрушающей, организации личности. При этом мазохизм здесь не означает, что человек получает удовольствие от боли. Напротив, человек может терпеть страдание, потому что бессознательно связывает его с надеждой сохранить отношения, избежать ещё более сильного переживания покинутости или наконец получить любовь, которой ему не хватает.

Поэтому клиент может думать: «Если я ещё немного потерплю, он изменится», «Если я стану спокойнее, лучше, удобнее, он наконец будет со мной», «Если я уйду сейчас, значит, все мои усилия были напрасными». В результате страдание превращается не просто в неприятное переживание, а в своеобразную инвестицию в будущую любовь.

Особенно сложной становится ситуация любовной созависимости. Человек начинает регулировать своё эмоциональное состояние через другого: ждёт сообщения, анализирует интонации, проверяет социальные сети, пытается предугадать настроение партнёра. Когда партнёр приближается, возникает облегчение, а когда отдаляется — тревога и ощущение собственной ненужности. Именно поэтому редкие периоды близости могут удерживать человека сильнее, чем постоянное плохое обращение.

Здесь важно учитывать и защитные механизмы. Чтобы сохранить привязанность, психика может обесценивать негативные факты, оправдывать партнёра, идеализировать редкие хорошие моменты или переносить ответственность на себя: «Я сама всё испортила», «Он не такой, просто сейчас у него сложный период». Тогда реальный человек постепенно заменяется образом того, каким он мог бы стать.

При работе с таким клиентом терапевту важно не занимать позицию судьи, который убеждает: «Немедленно уходите». Если специалист слишком активно давит на решение, клиент может почувствовать, что у него снова отнимают право выбирать, и начать защищать даже те отношения, которые ещё недавно называл невыносимыми.

Терапевтическая задача находится глубже: постепенно исследовать, что именно клиент пытается получить, сохраняя эти отношения, чего он боится лишиться после расставания и почему собственная жизнь оказывается психологически менее значимой, чем сохранение связи.

Постепенно вопрос меняется. Вместо «Почему я не могу уйти от него?» появляется другой: «Что со мной происходит, когда я представляю жизнь без него?» Именно здесь начинает обнаруживаться настоящая проблема — страх одиночества, зависимость от чужого одобрения, надежда быть наконец выбранным, чувство собственной недостаточности или убеждение, что любовь необходимо заслуживать.

Одного осознания проблемы действительно недостаточно. Изменения начинаются когда клиент начинает понимать внутреннюю систему, которая удерживает его рядом с партнёром. И когда эта система становится осознаваемой, выбор постепенно перестаёт быть борьбой между «уйти» и «остаться» и превращается в более зрелый вопрос: «Какие отношения я выбираю и почему я позволяю себе оставаться в них?»